この前、開放されたくて妄想するのかな？
なんて書いたけど
ちがう！ちがう！
思考するのが自我の専売特許
はぁ〜
自分で観念創っちゃったよ〜
なぜそう思ったか。というと
ここ１ヶ月くらい穏やかだったんです。とても
気持ちのいい日が続いてて
そこに暗雲たちこめてきて
この状態はいやだーだめだーと反応したんですよね。
でその反応の元といえば
快楽への執着
この気持ちよい状態のキープを望む欲があったから
手放したくなーいともがいた
そりぁーそうですわよ。
気持ちがいいのはいいもん
そこに気づいたときね。
思い出したんですよ
以前みたZENという映画で
道元さんというお坊さんが言った一言
「あなたは救われたいと願いながら何一つ手放そうとはしないのだ」
とかいってたセリフ。
映画を見たときはフーンそうなのかーなんて気持ちできいてましたけど
ここでわたくしにはガツーンときましたね
ああー今までの浄化そのものだったなーと
２つの意味で目が覚めました。
どうりで眠かったはずです。
夢心地でいたかったんだもん
今は現実でも起きていられてます＾＾
パラドックスもう１回見直そうかな。
あと、友達と話していて教えてくれた
「思いをもった」こと
思いを持つこと自体は悪くはないとおもうけど
その思いに執着する。
そこだよね。
よく観察しよう
人生をブロックしている“思い込み”を手放してリアルな人生を！
「本当の自分へ還る旅」テイクオフコース
なんて書いたけど
ちがう！ちがう！
思考するのが自我の専売特許
はぁ〜
自分で観念創っちゃったよ〜
なぜそう思ったか。というと
ここ１ヶ月くらい穏やかだったんです。とても
気持ちのいい日が続いてて
そこに暗雲たちこめてきて
この状態はいやだーだめだーと反応したんですよね。
でその反応の元といえば
快楽への執着
この気持ちよい状態のキープを望む欲があったから
手放したくなーいともがいた
そりぁーそうですわよ。
気持ちがいいのはいいもん
そこに気づいたときね。
思い出したんですよ
以前みたZENという映画で
道元さんというお坊さんが言った一言
「あなたは救われたいと願いながら何一つ手放そうとはしないのだ」
とかいってたセリフ。
映画を見たときはフーンそうなのかーなんて気持ちできいてましたけど
ここでわたくしにはガツーンときましたね
ああー今までの浄化そのものだったなーと
２つの意味で目が覚めました。
どうりで眠かったはずです。
夢心地でいたかったんだもん
今は現実でも起きていられてます＾＾
パラドックスもう１回見直そうかな。
あと、友達と話していて教えてくれた
「思いをもった」こと
思いを持つこと自体は悪くはないとおもうけど
その思いに執着する。
そこだよね。
よく観察しよう
人生をブロックしている“思い込み”を手放してリアルな人生を！
「本当の自分へ還る旅」テイクオフコース
妄想中はとても疲れます
でも、そこから抜けると
あれれぇ〜〜〜
とか
へぇ？
とか
そーだったのかぁぁぁ〜〜〜
！！！
とアハ体験みたいな
地に足がつくというか
正気に戻るというか
すこーんと抜ける感覚がとても気持ちいい
のです。
そこで はたっ！
と
もしかして
・・・
自我はこの開放感を味わいたくて妄想するの？
なーんて思っちゃいました
そのうち分かるかな？
人生をブロックしている“思い込み”を手放してリアルな人生を！
「本当の自分へ還る旅」テイクオフコース
でも、そこから抜けると
あれれぇ〜〜〜
とかへぇ？
とかそーだったのかぁぁぁ〜〜〜
！！！とアハ体験みたいな
地に足がつくというか
正気に戻るというか
すこーんと抜ける感覚がとても気持ちいい
のです。そこで はたっ！
ともしかして
・・・
自我はこの開放感を味わいたくて妄想するの？
なーんて思っちゃいました
そのうち分かるかな？
人生をブロックしている“思い込み”を手放してリアルな人生を！
「本当の自分へ還る旅」テイクオフコース
やっと今日は起きれました
もー ずーと眠いというか
起きていたくなく
寝てばっかりいました
前回の日記で彼が「死にたい」といってると書いたけど「死にたい」のは私だったな
起きてたっていいことないしぃー
寒いしぃー
思ったことがスムーズにやれないしぃー
と、まー自我の愚痴がオンパレードだったのです
思ったことがスムーズにやれない
そこで自我はあれやこれやと原因を探してました＾＾；
うまくいくのは善い
うまくいかないのは悪い
スムーズにいくのは善い
スムーズにいかないのは悪い
だから
うまくいかせなくてはいけない
スムーズにいかなくてはいけない
あん♪
こんなのもってたら疲れちゃうはずよね〜
これはこれで思い込みもみつかってこれはこれでよし
『原因追求』と『期待と不安』 自我の大好物ですなー
妄想最中には これでいいのだぁ〜！
にはなっていないけど
はたっ！と我に？かえると
これでよかったのかも？と思えるようにはなってきたかな？
だって、そうなるようにしかならないんだしぃ〜
抵抗しているときは抵抗してるままに
考えてるときは考えてるままに
探したいときは探してるままに
諦めがついたときは諦めるままに
動きたいときは動くままに
そんな気がするとおもう今日この頃
でも妄想中はちときついね
人生をブロックしている“思い込み”を手放してリアルな人生を！
「本当の自分へ還る旅」テイクオフコース
もー ずーと眠いというか
起きていたくなく
寝てばっかりいました
前回の日記で彼が「死にたい」といってると書いたけど「死にたい」のは私だったな
起きてたっていいことないしぃー
寒いしぃー
思ったことがスムーズにやれないしぃー
と、まー自我の愚痴がオンパレードだったのです
思ったことがスムーズにやれない
そこで自我はあれやこれやと原因を探してました＾＾；
うまくいくのは善い
うまくいかないのは悪い
スムーズにいくのは善い
スムーズにいかないのは悪い
だから
うまくいかせなくてはいけない
スムーズにいかなくてはいけない
あん♪
こんなのもってたら疲れちゃうはずよね〜
これはこれで思い込みもみつかってこれはこれでよし
『原因追求』と『期待と不安』 自我の大好物ですなー
妄想最中には これでいいのだぁ〜！
にはなっていないけど
はたっ！と我に？かえると
これでよかったのかも？と思えるようにはなってきたかな？
だって、そうなるようにしかならないんだしぃ〜
抵抗しているときは抵抗してるままに
考えてるときは考えてるままに
探したいときは探してるままに
諦めがついたときは諦めるままに
動きたいときは動くままに
そんな気がするとおもう今日この頃
でも妄想中はちときついね
人生をブロックしている“思い込み”を手放してリアルな人生を！
「本当の自分へ還る旅」テイクオフコース
ここ数週間寝てばかりいました
と、同時にちょっとやってみたいなーと思うこともでてきて
あらー！なんかいい感じになってきたのかしらー
なんてうれしさもあったりして。。。
でもね、なんだか動く気にならなかったので気の向くまま寝てました。
そのころからちょっとモヤモヤ
で、そのタイミングに彼の仕事の雲行きが怪しくなってきてなんだかイライラ＆落ち込みムード
最初はこれは彼のことであって私には関係ないと思っていたのですが
彼が
「死にたい」
と言ってきたのです
・・・・・
これは！
「関係ない」なんて言っている場合ではない
とばかりに内観してみました。
最初に観念書き出してずーとその観念を見ていて
ああ、“私”はこの現実を変えたいと思って浄化しようとしていることに気づいて
あえてこの観念リストは浄化しませんでした。
その後は心のなかで思っていると思っていることを書き出し始めたんです。
でもね・・・
観念書き出してもちっともピンとこなかったんです。
見えてる現実は
彼が仕事がうまくいってないと言っていて「死にたい」といってる現実
でもそこに動揺する“私”
その動揺する私に焦点を当てたときにすぐに
動揺の理由は思い当たりました。
幼いころに父をなくし、兄も亡くしている私にとって『死』とは
“私”が置いていかれる恐怖だったのです。
でも父と兄の死に関しては浄化したし
なーんかピンとこず、ずーと探っていました。
そこで彼らが亡くなったときのことをもう１度思い返してみると
いやいや出てきました。
見捨てられたと思っている自我が。
そこには母親にさえ見捨てられた想いも残っていました。
一気につながりました
浄化しては何度も出てきた
「私は一人で生きていかなければいけない」等の観念の根っこ
それは
「私は家族に見捨てられた」
という深い深い観念でした。
この観念が出てきたとき泣けました。
２日程泣きました
もう浄化をして泣くことはないだろうと思っていましたが
とめどなく涙があふれてきました。
そしてこの観念を浄化した後に
“私”が見捨ててきた過去の出来事が思い出されました。
それは言葉を変えると“逃げ出してきた”ことでもあります。
物事がスムーズに行かなくてやけっぱちになって放り投げたこと。
責任を取りきれずに放棄したことなど。
それらの過去をめぐっていて
ああーそっかーと。
彼が「死にたい」といってるのは手段であって
“うまくいかないことから逃げ出した”等の観念が見せたことだと。
そしてもう１つ
死に怯える理由が見つかりました。
すっかり忘れていたのですが
１５年ほど前に好きだった人が亡くなっていたこと。
“私”のなかで、その人は自殺で亡くなったと思い込んでいたのです。
病院を転院するときに
「元気になったら連絡する」
といったきり連絡がなく３ヶ月くらいして連絡が取れたと思ったら
亡くなりました。と告げられたのです。
私には連絡が入りませんでした。
私の連絡先を知っている人もいたのに。
そこに想いを残していたんです
その数年前を思い出して浮かんできたものも浄化しました。
深い深い無価値感でした。
無意識でこれらの想いを抱えていたのかと。
浄化は奥が深いですね。
また、このツールを知っているからこそ
問題解決のために使おうとしてしまう自我がいること。
肝に命じようと思いましたがやめました＾＾
また忘れてやろうとするんですよ。自我はきっと。
まっ！繰り返してもいいかな。と
腑に落ちるまで何回でも＾＾
観るのは映る現実を通した心の中ですね
こんなことを繰り返して旅はすすんでいくのかもしれませんね。
人生をブロックしている“思い込み”を手放してリアルな人生を！
「本当の自分へ還る旅」テイクオフコース
と、同時にちょっとやってみたいなーと思うこともでてきて
あらー！なんかいい感じになってきたのかしらー
なんてうれしさもあったりして。。。
でもね、なんだか動く気にならなかったので気の向くまま寝てました。
そのころからちょっとモヤモヤ
で、そのタイミングに彼の仕事の雲行きが怪しくなってきてなんだかイライラ＆落ち込みムード
最初はこれは彼のことであって私には関係ないと思っていたのですが
彼が
「死にたい」
と言ってきたのです
・・・・・
これは！
「関係ない」なんて言っている場合ではない
とばかりに内観してみました。
最初に観念書き出してずーとその観念を見ていて
ああ、“私”はこの現実を変えたいと思って浄化しようとしていることに気づいて
あえてこの観念リストは浄化しませんでした。
その後は心のなかで思っていると思っていることを書き出し始めたんです。
でもね・・・
観念書き出してもちっともピンとこなかったんです。
見えてる現実は
彼が仕事がうまくいってないと言っていて「死にたい」といってる現実
でもそこに動揺する“私”
その動揺する私に焦点を当てたときにすぐに
動揺の理由は思い当たりました。
幼いころに父をなくし、兄も亡くしている私にとって『死』とは
“私”が置いていかれる恐怖だったのです。
でも父と兄の死に関しては浄化したし
なーんかピンとこず、ずーと探っていました。
そこで彼らが亡くなったときのことをもう１度思い返してみると
いやいや出てきました。
見捨てられたと思っている自我が。
そこには母親にさえ見捨てられた想いも残っていました。
一気につながりました
浄化しては何度も出てきた
「私は一人で生きていかなければいけない」等の観念の根っこ
それは
「私は家族に見捨てられた」
という深い深い観念でした。
この観念が出てきたとき泣けました。
２日程泣きました
もう浄化をして泣くことはないだろうと思っていましたが
とめどなく涙があふれてきました。
そしてこの観念を浄化した後に
“私”が見捨ててきた過去の出来事が思い出されました。
それは言葉を変えると“逃げ出してきた”ことでもあります。
物事がスムーズに行かなくてやけっぱちになって放り投げたこと。
責任を取りきれずに放棄したことなど。
それらの過去をめぐっていて
ああーそっかーと。
彼が「死にたい」といってるのは手段であって
“うまくいかないことから逃げ出した”等の観念が見せたことだと。
そしてもう１つ
死に怯える理由が見つかりました。
すっかり忘れていたのですが
１５年ほど前に好きだった人が亡くなっていたこと。
“私”のなかで、その人は自殺で亡くなったと思い込んでいたのです。
病院を転院するときに
「元気になったら連絡する」
といったきり連絡がなく３ヶ月くらいして連絡が取れたと思ったら
亡くなりました。と告げられたのです。
私には連絡が入りませんでした。
私の連絡先を知っている人もいたのに。
そこに想いを残していたんです
その数年前を思い出して浮かんできたものも浄化しました。
深い深い無価値感でした。
無意識でこれらの想いを抱えていたのかと。
浄化は奥が深いですね。
また、このツールを知っているからこそ
問題解決のために使おうとしてしまう自我がいること。
肝に命じようと思いましたがやめました＾＾
また忘れてやろうとするんですよ。自我はきっと。
まっ！繰り返してもいいかな。と
腑に落ちるまで何回でも＾＾
観るのは映る現実を通した心の中ですね
こんなことを繰り返して旅はすすんでいくのかもしれませんね。
人生をブロックしている“思い込み”を手放してリアルな人生を！
「本当の自分へ還る旅」テイクオフコース
安心のなかで生きたいと思うことも
幸せの中で生きたいと思うことも
なんかもーいいやー
幸せの中で生きたいと思うことも
なんかもーいいやー
